Coelhinho da páscoa, o que você trás para mim? Um ovo, dois
ovos, três ovos assim... blábláblá.
Cacetada! Já
estamos na páscoa. Esse ano realmente está voando mais rápido que um unicórnio
alado atrasado para uma festa de chá e isso me surpreende muito. Daqui a pouco
já estamos na festa de ano novo vendo nosso tio ficando bêbado dizendo que ama
a todos e dançando Aí se eu te pego
em cima da mesa da ceia – não que já tenha acontecido comigo.
Mas voltemos para
a páscoa. Quem é religioso sabe um pouco da simbologia dessa semana, para quem
não, sabe que essa data é apenas uma desculpa para se entupir de chocolate até
o botão da calça estourar e não ter mais lugar no rosto para as infinitas
espinhas que irão ganhar, mas é uma data comemorativa muito importante,
principalmente para o comércio.
Sabe, até hoje
nunca entendi como um coelho pode dar um ovo, ainda mais tantos para dar conta
de tantas pessoas. Sei que a simbologia do coelho é fertilidade, reprodução num
piscar de olhos e que a música do coelhinho que trás ovos nunca iria ficar
legal com a galinha. Mas poxa, coelho não dá ovo minha gente, nem se você
cruzar um coelho com galinha – combinação bizarra essa.
Enfim, estou
brizando demais aqui e não é para isso que vim, mas para dizer como todos vocês
podem “sobreviver” a páscoa.
1° Antes de tudo vocês devem ter ovos de chocolate, para que
assim possa de deleitar com essa magnitude açucarada. Então meu conselho é que sejam
muito boazinhas com as pessoas, elas irão ver sua doçura e associar com a data
ou se isso não funcionar – porque não é garantido –, cobre todos os favores que
estão te devendo, até se vocês emprestaram um fio dental para aquele amigo.
Nessa hora tudo é válido. Só evite dar piti no meio do supermercado e se jogar
no chão implorando chocolate, isso é vergonhoso demais.
2° Se vocês compraram seus ovos antecipados, é óbvio que ficaram
tentados a abrir, pegar o prêmio e tirar pelo menos uma lascinha de chocolate,
é inevitável, por mais que seus pais tenham escondido ou colocado em cima do
armário, ninguém segura um espírito determinado. Por isso mesmo, compre caixas
de chocolate e vá se sustentando com eles até a páscoa ou peça para seu irmão
te chutar cada vez que você cair na tentação – isso funciona, vai por mim.
3° Não sei de que religião vocês são ou se tem alguma
ideologia religiosa, mas, por favor, não se limitem só a essa data capitalista
chocólatra, isso é dar voz ao mercado consumidor e dizer que vocês são tão alienados
quanto o resto da população e aqui não quero formar ninguém alienado.
4° Finalmente chegou o domingo e o menu do dia já foi
montado muito tempo antes, o que se baseia em: chocolate no café da manhã,
chocolate no almoço, chocolate no café da tarde e não devemos esquecer de
chocolate no jantar. Nossa, esse seu dia será perfeito, se seu chocolate durar
até o almoço eu o invejo. Mas lembre-se, tente comer pelo menos um pedaço de
pão... com chocolate derretido.
5° Seu organismo já está sobrecarregado de glicose. Vocês já
comeram os chocolates do irmão mais novo e está na hora de comer os seus, mesmo
que sua gula seja maior que meu Panda imaginário, vocês não conseguiram comer,
assim como não conseguiram mais caber em seus jeans segunda-feira, então, meu
conselho é: tenham bom senso e escrúpulos, sei que chocolate é bom e te dá uma
sensação de preenchimento que só ele sabe proporcionar, mas saibam seu limite.
6° Na semana que vai vir seus rostos estarão irreconhecíveis
para todos, por causa das espinhas com as quais todos são presenteados depois
da páscoa. Goste ou não, todo ano isso acontece, então coma muitas coisas
saldáveis nessa semana, limpe a pele e esqueça que chocolate existe, do contrário
suas espinhas serão eternas.
7° Compartilhe com os amigos o seu doce. Se vocês lembrarem-se
deles, eles se lembraram de vocês no próximo ano, acho. Mas mesmo que não se
lembrem, vale à pena ficar com os amigos e família, pois o doce parece ganhar
mais sabor quando partilhamos com quem gostamos. Ah, e quando fizer isso, cante
a música do coelho da páscoa como retardados sob efeito do açúcar, irá ser
hilário.
8° Não se importe se na páscoa vocês parecerem mais
retardados que o habitual, o açúcar tem esse poder – falo por experiência
própria – e até porque, não importa quantos anos vocês têm sempre na páscoa
voltamos a ser crianças. Por isso, se sentir que estão ficando abilodados das
ideias e com vontade de subir na montanha de doces e nadar nas lágrimas de
unicórnios, não se preocupem, é a felicidade passageira da data.
9° Caso sua páscoa seja um tédio total e como é domingo e
não tem seção da tarde na TV e vocês também não tem nenhum ovo de páscoa,
fácil. Não se desesperem. Vá agora à cozinha e veja o que tem na despenca e na
geladeira, improvise com o que tem. Mas caso vocês sejam azarados total e não
tenha nada em nenhum lugar, pegue uma panela, um pouco de água e açúcar.
Pronto. Agora vocês têm uma deliciosa calda de caramelo. Bem, quem não tem ovo
de páscoa se vira com o caramelo mesmo.
10° Agora não tenho muito que dizer, apenas que aproveitem
muito o dia, fiquem tranquilos que uns dias as espinhas somem, se for para a
academia conseguirá perder os quilinhos adquiridos, não se prendam a
simbolismos e o capitalismo e acima de tudo, aproveitem, não só a páscoa, mas
cada dia, com as pessoas que vocês amam; pessoas assim estão em extinção e não
queremos que os idiotas e falsos se reprodução como os coelhos da páscoa.
Marie Lolita
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