.jpg)
As pessoas adoram criam loucas teorias de conspiração ou no mínimo alguma nova forma de como o mundo irá acabar. Bem, uma dessas teorias e que acho muito provável que aconteça é o Apocalipse Zumbi – o que eu fico feliz em acontecer, mas torço para de fato não ocorrer. É sério. Eu não gostaria de ver a minha bisavó correndo atrás de mim querendo comer partes do meu corpinho e acho que de sedentarismo ela não terá nada, o que só vai piorar a minha situação.
Mas como ainda não decidimos qual será a destruição iminente do mundo, ficaremos com essa teoria em aberto e irei apresentar algumas dicas para que vocês sobrevivam, mas já aviso, se acontecer mesmo o Apocalipse Z e vocês sobreviverem por causa das minhas dicas, eu exijo um “muito obrigada Panda, você salvou a minha vida” – no caso de ainda estar viva, claro.
Por isso, preste muita atenção a todas preciosas dicas que darei, sua vida pode estar ao passo de um clique no mouse se me ignorar e eu virar zumbi posso vir morder todos e vocês se tornaram meus semelhantes. Lembrem-se disso.
Muito bem, vamos às dicas da Thamy Panda ou Marie Lolita se você preferir assim...
1° Leia muitos livros a respeito, veja o máximo de filmes, desenhos e séries que conseguir. Absorva todas as dicas que lhe apresentam, isso pode ser só ficção e pessoas de verdade que são pagas mais que os figurantes para aparecerem deformadas, mas não esqueça, tudo tem um fundo de verdade.
2° Agora que você absorveu todas essas preciosas dicas que o meio televisivo e literário dão de graça, vá para a academia correr na esteira ou fazer caminhada de madrugada com a sua mãe, pois quando o Apocalipse acontecer, você não pode ser sedentário e correr menos que uma lesma. E se tiver tempo, aprenda um tipo de luta, isso será muito útil.
3° Faça estoque de comida em algum lugar seguro. Nada de fast food ou miojo que fica pronto em 3 minutos, pois isso não alimenta totalmente e temos que contar com a hipótese de não haver mais luz elétrica. Até porque, vai que você está preparando seu delicioso miojo no microondas e quando ele apita indicando estar pronto alguns zumbis acabam ouvindo, essa será sua última refeição – se você tiver tempo saboreá-la.
4° Aprenda a ser mão leve, pois se aprender a saquear pode ter certeza que não terá tantos problemas em conseguir o que precisa e que o comércio abandonado lhe apresenta uma gama de opções – isso é, se alguém não saqueou na sua frente. Mas não comece a treinar de agora, pois perante a lei isso é roubo e você não poderá simplesmente falar que está treinando para o Apocalipse Zumbi, ele não irão compreender e você será preso.
5° Arranje armas. Não precisa ser necessariamente armas de fogo, claro que o efeito é melhor e mais preferível, mas a procura de armas de fogo será enorme para quem ainda sobrevive. Então, pegue facas de cozinha, estilingue do irmão – minha dica para ter um bom efeito é conseguir fazer pontas nas pedras ou ser muito ninja e atirar pregos pontudos. Ou seja, arranje qualquer coisa que você acha que pode usar para preservar seu corpo intacto.
6° Nada de ser anti-social no Apocalipse Z. Obviamente ainda vai sobreviver mais alguém além de você – ou pelo menos assim esperamos. No caso de você não ser o único sobrevivente, monte um grupo com as pessoas que ainda restaram e faça uma grande família, com cada um protegendo um ao outro e procurando abrigo. Nada de ser preconceituoso, lembre-se que você não tem opção, ou é essa pessoa ou é um zumbi que te vê como um delicioso pernil de natal. Afinal, se você conseguir pessoas de profissões variadas isso será maravilhosos, tipo, cozinheiro, arquiteto, cientista, médico, o técnico da sua TV a cabo, sei lá, nessas horas vale tudo.
7° Saia da cidade grande. Essa é uma dica muito preciosa e vemos acontecer muito em filmes e em séries, tipo The Walking Dead. Você realmente tem que sair da cidade grande e procurar um lugar meio deserto ou no mínimo uma cidade pequena, pois as cidades grandes são onde há maior aglomeração de zumbis e você será uma presa fácil.
8° Não seja burro o bastante para quando fugir não levar um kit de primeiros socorros, você irá precisar algum dia, ou então seja mais inteligente ainda, leve um médico ou enfermeiro junto e isso resolve o problema de saúde, mas não esqueça o kit de primeiros socorros de qualquer jeito.
9° Crie alguma coisa para fazer com seu tempo vago, pois quando não estiver caçando, saqueando o que restou dos comércios e vendo se não tem zumbis brincando de pique-esconde, você não terá absolutamente nada para fazer e morrerá de tédio. Por isso, ou leve jogos em sua bolsa de sobrevivência, pelo menos um baralho de cartas para jogar paciência ou seja criativo e crie algo.
10° Sobreviva. Essa é a última dica que eu dou e talvez a mais importante de todas, pois se você fizer tudo que eu disse acima, você sobreviverá ou se não... bem, pelo menos eu tentei ajudar. Eu espero que todos vocês sobrevivam e nós encontraremos um dia para relembrar que tínhamos energia elétrica, Mcdonald e internet. Vai ser legal relembrar os velhos tempos, não acham?
Marie Lolita
0 comentários:
Postar um comentário