Ah, o doce transporte público. Um meio de locomoção “barato”
que só não leva a lua porque a plataforma ainda está em construção.
Todos os dias
milhões de pessoas pegam tanto ônibus quanto metrôs e trens para chegar aonde
querem. Eles facilitam a vida? Sim, e como facilitam. Mas o problema dos
transportes públicos é o famoso horário de pico. Onde todos têm o mesmo
pensamento que você; ir para casa. Mas esses pensamentos estão tão ligados que
todos se encontram naquela aglomeração zumbi que é a plataforma dos metrôs na
saída do trabalho.
Eu acho que os
transportes públicos têm e muito que melhorar, mas como eu não estou aqui para
dizer o óbvio de como a população sofre com isso e sim dar dicas para vocês sobreviverem
aos caos que é ter que aguentar um monte de gente em um espaço quase
claustrofóbico que é os vagões do metrô.
Sem mais delongas,
se vocês também passam por esse aperto todos os dias e acham que perderam um
pulmão em uma das suas viagens – assim como eu –, então, sugiro que preste
muita atenção a essas dicas.
1° O primeiro
passo é sempre um dos mais difíceis, que é achar um lugar da plataforma mais ou
menos vazia. Esse é um trabalho que nem o Chapolin Colorado aguentaria fazer,
mas é preciso, já que não inventaram ainda um portal mágico.
2° Parabéns! Você
conseguiu achar um lugar para esperar o metrô chegar, mesmo que tenha um monte
de corpos a sua frente, não se preocupe, daqui para a meia-noite, você consegue
chegar pelo menos perto da porta do metrô. Dependendo de onde você esteja,
vários metrôs vão passar, para enfim, você sonhar entrar dentro do vagão, mas
tenha cuidado se você esta na linha de frente, pois as pessoas adoram empurrar
e para você cair nos trilhos é tão simples como dois mais dois são quatro.
3° Esteja
preparado para quando as portas se abrirem, pois assim que estiverem abertas
literalmente acontece o estouro da boiada, pois as pessoas entram em desespero
e empurram com a violência de um gladiador. Por isso, você não terá tanto
trabalho para entrar, em um piscar de olhos você se verá dentro do vagão se
perguntando como entrou tão rápido, mas isso é normal.
4° Agora que você
entrou, confira se todos os seus membros do corpo estão no lugar, senão
estiver, entre em pânico e grite que tem uma barata no vagão, do contrário,
ninguém liberara caminho para você achar seus membros perdidos.Se isso não der
certo, só no mercado negro você poderá reaver seus membros.
5° Em hipótese
alguma fique perto da porta se você não for descer na próxima estação, pois
será como você entrou; em um piscar de olhos estará do lado de fora, com ou sem
seus membros perdidos.
6° Não se
preocupe em cair no metrô. Você não terá o mínimo de espaço para isso, quem
dirá para colocar um pé no chão, mas se seus pés estiverem flutuando, não se
preocupe isso é tão normal no metrô que ninguém mais liga se você fica em
posição de lótus e começar a flutuar pelo vagão cantando um mantra de
prosperidade.
7° Tenha cuidado
com seus pertences. Eles podem sumir tão rápido como você entrou. Sempre
coloque suas coisas na frente do corpo, nem que você tenha que fundir suas
moléculas com sua bolsa, mas se for preciso faça. Porque mesmo no aperto, as
mãos leves não têm limites e roubam tudo que puderem. O que me pergunto como
eles conseguem se você já está quase fazendo uma Fusão do Dragon Ball Z com as
pessoas ao seu redor.
8° Esteja
preparado para qualquer coisa que possa acontecer no metrô. Qualquer coisa
mesmo. Desde as mais básicas, que é o transporte parar dentro de um túnel
escuro, para esperar outro metrô passar, enquanto você tenta a todo custo se
segurar na barra de ferro que não foi feita para pessoas pequenas e pensa quem
terá que matar com seu raio lazer imaginário para aquela merda voltar a andar.
Até coisas impossíveis e no mínimo improváveis, tipo, dividir o acento com uma
gaiola de galinhas fedorentas que pensam que você é masoquista, por isso não
param de te bicar.
9° Essa é uma das
dicas mais preciosas desse post, então preste atenção. Não importa a circunstância,
leve uma máscara de gás dentro da bolsa, se preciso até dentro da roupa, mas
não se esqueça de levar, pois com a aglomeração de gente ao seu redor é
inevitável que odores se misturem e virem combinações no mínimo bomba de fedor.
Sério, não duvide de mim, se duvidar, você pode ter que aguentar a viagem
intera com uma pessoa cheirando a suor e frango frito e o único pensamento que
estará em sua mente será do porque aquela criatura estava comendo frango frito
há essa hora.
10° Se você
sobreviveu às noves dicas a cima, então a décima será como roubar doce de uma
criança melequenta. Depois que você passou por tudo isso e sem chamar o Chuck
Noris para salva-lo, qualquer coisa na sua vida será como pular amarelinha com
perna de pau. Agora você terá que abrir caminho até a porta para descer na sua
estação. A minha dica é que bata nas pessoas com sua mochila cheia de tijolos,
ou com uma pá comece a abrir caminho ou se você é uma pessoa que odeia
violência, leve um lenço de bolso e um sonífero líquido, aí é só colocar nos
narizes de quem estiver na frente e deixá-las dormindo no chão. Depois que você
já estiver com todas as partes do corpo para fora do vagão, agora pode respirar
e continuar a sua vida, tendo em mente que está preparado para um Apocalipse
iminente, já que sobreviveu a mais um dia no metrô.
Marie Lolita
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